泡泡的天空    复制

   每次很难受，我就喜欢上来写写，只有这里才能发泄，又不容易让你发现吧。

   心又揪起来，我的完美计划，我的煞费苦心，我的自信满满的打算，因为一个表情，因为一点被怀疑，全盘皆输。 我是个倔强的孩子，一个拼命打压自己的倔强，却无尽痛苦的孩子。

   没有经营生活的经验，更没有经营两个人的生活的经验，那是一种不随我想，不随我愿的生活，因为你，我拼命委屈自己的喜好，我以为迁就，以为满足了你，我就会快乐，但换来的，什么都没有。持续下去，除了感情，还有什么必不可少的东西，我越发不明白，越发怀疑我的能力，越发不信任自己的忍耐力。

   深呼吸，变成我越来越喜欢做的事情，越深的换气，我就能抛开一切，重新给你笑脸，会不会又不能再深下去的时候，无尽的黑暗，无尽的深渊。

   爱的越深，我会伤的越重，朋友说，我们追求的只不过是成全自己，是啊，成全自己，也许哪一天，我下定决心，放下委屈，成全自己，会不会我们都比较轻松。

   心像被割开一样的剧痛，你感觉的到吗

  第一天晚上，一个人坐在这里，眼睛只在单词上扫来扫去，无心。

  当我决定付出一切时，换回更多的是一个人的泪水，为什么会这样，电影永恒的把两个人笑着走到一起作为浪漫圆满的结局，又有谁看到接下去更多的悲伤，为了找快乐而使自己更不快乐，为什么大家要这么累。

  其实都是我孩子一样自私的想法，一件事，一群人，都是电影的过客，何必要那么敏感，那么在意，也许，本该很童话般的故事情节被破坏了，也许，那份独属于我的经历被别人抢先经历了，又有什么关系，只不过我们没有安徒生笔下的童话。

  难免好多的失望，使劲用纸巾压住眼角，使劲回忆你对我的许诺，让自己平静，让自己安心。

  我该看开一点，可是忍不住，谁来教教我，让自己不那么小气，不那么自私。

    这几天就剩我一个人了，静静的。

    很久没有来过这里了，想起我还有这么个小地方的时候，就想来写写心情，但每次打开网页，才发现我想说的其实都微不足道，无从下笔。

    后天开始上政治了，结束之后要先去打个针，然后回家，调整一下心情。

    真不知道决定是不是对的，现实和想象中的差距实在很大，追求的也只不过是一张看似权威的文凭，最多加上父母的欣慰。也许，我该去重温一下立志的文章，让自己有一点激情。

    不是所有的事情都像小时侯买洋娃娃那样一帆风顺的，长大了，应该去学着接受与理想有差距的现实，美好，就放在心里吧。酷热的天，冰冷的心，要到哪一天，我才可以甩掉束缚，自由的生活。

    总会有那么一天的，我对自己说，努力吧，不管结果怎样，都不应该让自己后悔。

  爸爸今天来看我,其实很不放心他一个人从宾馆过来,不过还好B1可以直达.

  本来除了兴奋就没有其它感受了,但远远看着他提着重重的水果过来,脑子里闪过的是朱自清的<背影>.带他去吃饭,聊他的工作情况,其实,作为一家之主,爸爸苦了一辈子,从小牵着他大大的手,感受的是踏踏实实的安全.

  长大了,再不会走在街上习惯的去抓那双手,再不会赖着撒娇要糖,聊的也只是我的学习,他的工作,话题越来越现实,我以为,大了就应该和我的朋友有更大的交集.其实,我错了.离家才两个星期,爸爸就要找着借口来看我,只是想给我带一点枇杷,看一看我.在他们眼中,我还是个孩子,一个离了父母就不会照顾自己的孩子.

  灯光下,看到隐约的白发,一阵心酸,瞬时,只想快点长大,我要给父母最好的.

  怀念坐在自行车后座靠在爸爸背上睡着的日子,怀念每天清晨陪他去爬山的日子,怀念他手把手教我毛笔字的日子,那些日子不再回来了,只能在昏暗的灯光下,淡淡回忆^^^^^^^

   早晚的温差还是挺大的,一个人自习回来,有点冷.

   一个人夜晚走在回寝室的路上,加上一点冷,就会胡思乱想,就会陷入乱糟糟的心情,不开心,一下袭击心里.

   其实,是毫无理由的,却正是这毫无理由,让我陷的更深.不想接电话,不想回短信,想把自己包起来,静静的一个人伤心,一个人落泪.

   原来我真的是个很容易不开心的人.

   又很久没有来这里了.

   昨天,回去看了一遍我的QZONE,其实很早就想重启了,但温习之后,还是决定让过去封在那个已经过去了的地方吧.

   收到那条短信,看到那个陌生又熟悉的号码,有的是惊讶.阿姨又在他面前提起我,提起那条蓝色的围巾.我不该去回忆的,那棵银杏,应该又粗一点了吧;那片池塘,不知道还在不在了;上次路过江畔,我们经常坐的地方,已经被江水覆盖^^^^^^过去的,已经找不回来了,回过一次头,谁又会回第二次,让我安静的过将来,现在的我,虽然不是淡蓝色的,但很安逸.

   哥哥昨天嘱咐了我很多,其实我明白,现在谈什么都还早,重要的是把握好自己的人生.

   生活,重要的是用心.阳光越来越刺眼,看不清前面的路,就要小心翼翼的走.我已经不再是那个单纯的小女孩,不再期盼每天放学看到巷口等着我的那个高大背影,不再相信风筝离了线就飞不远,不再憧憬满天银杏飞落的浪漫场景.过去了就过去吧,即使有一天江畔的水退了,那里,再也回不到从前.

   那副塔罗牌,很早就已经扔掉了

   今年已经二十又一,本应风华正茂的青春,大家却为了前途,为了下一个二十又一,焦头烂额.

   在别人眼中,我是个幸福的孩子.八十年代出生知识分子的家庭,父母给了最好的教育环境,书法,数学奥赛,作文,英语陪伴我的童年,身体健康,性格温和.入学以后,成绩虽不算非常拔尖,但也不会让爸爸妈妈过度操心,重点初中,高中,没有多交一分钱,亲戚眼中,我是爸爸妈妈的宝,一个听话懂事的乖孩子.

    进入大学,班上的第一个班长,第一批进入校学生会,第一批入党,第一次的二等奖学金,三好学生,优秀学生干部,团干部,团日活动的一等奖,暑期实践一等奖,先进分子,等等等等,奖状占满大半个抽屉,一切都是那么富丽堂皇,我有父母的疼爱,男朋友的疼爱,一切的一切,在别人眼中,我都是个幸福无比的孩子.

    这一切,撑起我的第一个二十一年.

    仔细回想,我的人生确实是美丽的,开明的父母,可爱的朋友,知心的室友,慷慨的老师,优秀的男友,这一切,陪我顺利的走过二十一年,每一个坎坷,都会有人鼓励,有人搀扶,我的世界,微笑胜过泪水.

    在别人为了下一个二十一年焦头烂额的时候,我已经有了方向,平静的为未来努力,为了自己前一个二十一年没有实现的名校情结,为了父母多年来对这个乖女儿最大的期望,为了下一个二十一年幸福的生活,我会努力的.

    美丽人生,依旧继续.

   应该是巧合,但好巧合啊,很久没疼过的胃,在拜师成功的那一天,重重的疼了一次.

   没有太多的抱怨,这天对我来说是有收获的,这个师父,久经周折后终于定下来了,研一的哥哥,好像很有个性的感觉.

   全天云从北京回来了,办公室一片热闹,我的胃疼,只能让我乖乖的呆在寝室,独自孤独.

   师傅从上海回来了,一天的往返,应该很累吧,回学校好好休息呀.

   oppa在实验室忙他的水稻,应该是张老师从海南带回来的新品种吧,唉,可怜的水稻,到他们手上不知道会变成什么样子.

   大家都在忙自己的事情,唯独我在莫名奇妙的写着杂乱的东西,理杂乱的思绪.

  她,总是让她的发型和装扮吓倒我们,虽然夸张,但是出彩;

  她,总是以暴力对付我们,虽然疼,但是是快乐的暴力;

  她,已经成为社联十大酷刑的道具,大概是历史上最有影响力的酷刑吧;

  她,已经成为疯狂的代言人,大概是历史上最精彩的疯狂吧.

  在任何人的眼里,她的大学生活都是成功的,一等奖学金,学生会主席,量院之星,最高的荣誉,全被她揽在怀里,有一群人拥护着她,一群人,感谢着她.

  小小一个朝鲜族女孩儿,每次从她的眼睛里,都透出新奇的念头,晶亮晶亮的,忽闪忽闪的.

  在我眼中,她可爱.抛开一切荣誉,一切光环,只是性格,就足够胜过一切可爱.

  在我眼中,她勇敢.以前不敢想的,不敢做的,在她手中,都变成现实,像拥有一根魔法棒,一挥,焕然一新.

  在我眼中,她坚强.吃苦不算什么,吃苦背后的那一份坚毅,才是精华,坚定了自己的想法,哪怕再大的阻力,都要咬着牙去尝试.

  在我眼中,其实她就是一个小女孩,爱闹,会哭,笑容可以和泪水混在一起,美丽可以和汗水交相辉映,有害怕的事情,有畏惧的事情,不管怎么样,你都是最优秀的,你给我们带来不一样的感受,给自己一个机会吧,北京的天空是烁兰的,是属于你的.

   晕死了,居然是从好朋友的博客里找回了自己的地址,唉,对不起自己啊.

   今晚偷懒了,没有好好去看书,任务没有完成,明天要好好完成了,一定要努力,考上了,我的幸福就紧紧的握在手里.

   其实,今天还是忍不住去看了一下Q-ZONE,其实OPPA说的对,放不下从前,怎么会有新的开始,我要放下从前,天使蛋又回到胸前,那只是一个挂件,一个我喜欢的小饰物,不代表什么,从前的记忆只是属于我一个人的,不能连累其他人,他们没有义务陪我活在过去.

   昨晚OPPA喝了很多,可能是高兴吧,毕竟,几个月的辛苦,终于有了回报,再通过复试,就可以再在杭州待两年多,我们的幸福指数在上升,其实有时候我会想太多,想到心痛,现实,对于正在努力的我们,一点不怜惜,讨厌它,更要战胜它,相信明年的这个时候,我们还能开心的想象我们的将来.算算也有大半年了,一直这样下去吧,我想的,很想很想的^^^^^